2007年5月26号，是我一辈子也忘不了的事，到现在我还想不清为什么当时会有那么大胆子，后来也觉得很怕很怕，那样的事只有在电视上看到过，我没有想到却发生在我的家里，然而在我最怕最怕的时候没有一个人站在我身边陪我安慰我，只有我一个人无助的哭泣，此时我真的好想好想给妈妈打电话给妈妈说我的事情，可我还是忍住了，如果我说了妈妈会担心死的，也会很伤心，可是我真的吓死了，真的很怕很怕，从小到大这是我第一次让我觉得最怕的事 ， 可是非我最想和爸爸妈妈打电话，因为除了父母外我不知道谁能陪我。 出了这么大的事，多希望有一个人站在我身边，看着他流眼泪也会让我觉得心里会好受一些，至少还有一个他在在乎我，可是此时我的身边有谁呢？只有我一个人在哭，我想到他了，我也好想给他说我的事，他离我很近，如果我给他说了，会过来看我的，可能也是同情的目光，我是真的想真正的把他忘记了，所以不管我发生什么事情一定要自已坚持住，不能在想着他了 现在不是以前，他还可以帮我，还可以依赖他，可是现在我出事了却不想让他知道，不想让他知道有关我的事，真的把忘记了。 我拿着朋友的手机给现在的男朋友打了电话，他是我同学，认识他的那一年，我还不到16岁 ，他比我大一岁，我们 在一个学校，也比我高一级，那时在我学校我也知道他学习很好，什么都好，好像没有什么不好的地方，他对我也很好，可是我却不懂什么是喜欢一个人，只知道他对我很好很好，让我觉得怕他，现在想起来他真的是一个很好很好的一个男孩，如果那时候我们恋爱了，我可能会很能幸福，因为他是一个让我找不出一个坏毛病的人，时间很快过去了，他早我一年毕业了，他走后我还是很后悔没有对他好一点，还是很想他的，可是我却没有对他说过，因为我在他面前总是不在乎的样子，我只是一个普通的女孩子，谁对我好我怎么会心里没数呢，我只是不想说而已，因为从小到大都是别人对我好，我已经习惯了别人对我好，从来没对别人好过，在他面前一样，觉得他想对我好就好对我好，那是他的事，那是我的习惯了，也不知道怎么对别人好，可是他不懂我的心，让他误会我是一个不把他放在心上的人，好像是一点点都不在意的感觉， 他毕业了开始在十堰工作，高学校很近，可后来不知道为什么他突然离开了十堰，他走的时候他没有给我说，我是听同学说的，伤心难过了好长时间，觉得也没有像他说的那样喜欢我，如果是真的喜欢我他走的时候为什么不给我说让我送他呢，后来我们一直在网上聊天，二年多的时间我们没有见面，一直很好很好的在网上聊天，对他我什么都说，不开心的时候就去网吧上网找他聊天，他对我也好，只要我和他说话，他很忙也还是和我说话，真的很喜欢和他聊天，和他聊天我很开心，好像他就在我身边一样也好像有一种幸福的感觉，到现在我还觉得我们的感情大多是在网上上聊出来的，我毕业了，可是我们在二个离得很远的城市里工作，我们还是和以前一样，有时间我们就网上聊天，很少通电话，生活平淡的过着，直到去年我发生了很多事情，从来没有想过要有男朋友的我却有了男朋友，这是我自已也没想到的事情，可是我也给他说了，没过多长时间，我感觉到我们快要分手了，在一起的时间也少了，这是我早就知道的事情，只是我们谁都不说分手，也不在一起，偶尔像朋友一样在一起吃饭，聊聊天而已，直到07年过年的那天晚上，我们真的分手了，在我心里我们早在几个月已经分手了，，，我也习惯了一个人生活，没有他的日子我还是要继续生活。分手后的几个月，我除了上班外，大多时间都在上网，几天几夜的不睡觉我都可以，我也给他说了我和他分手的事情，我们聊天的时间越来越多了，要说的也很多很多，有一次他说他几年没回老家了，要回家里去看看，我说我也要去，最后他答应我去他家里玩 ，以前从来也没想过要去他家里，因为我们都不是小孩子了，怕他爸爸妈妈多想什么，没想到他却同意了，第二天我就坐车去深圳，说好了他要接我的， 因为我是第一次去那里，我在想， 我们几年都没有见面了，会不会不认识了，会不会见到他我会紧张，见面了要先说什么呢，想了好长时间也不知道，只有到了在说了，反正是不会死的。可是我们见面的时候也没有感觉到 紧张，一点也没有陌生的感觉。 在深圳玩了一天，在一起的时间我们一直都有说不完的话，在一起玩的也很开心，坐在回去的车上，因为坐车的时间太长了，很累很累的，我们还是相互鼓励，说一些开心的事，一天一夜的车比我想像的还幸苦，还好有他在，如果是我一个人我是不可能回去的，也算是开心的，在一起的几天他对我是很好很好的，我也没有什么压力，天真的像个小孩一样以为到他家里只是玩玩，在一起去我们的学校看一下我就回来，从来没想过快我还要面对他爸妈妈，，他所有亲戚，这是我想都没想的事情，以为只要有他在就没事的，跟着他在十堰玩几天就好了，可是到了十堰我才知道有多少麻烦事，他也没有给我说，当晚他好多好多亲戚在一起吃饭这也是我没有想到的，我最不喜欢吃饭除了他我一个人都不认识，他妈妈就坐在我身边，我紧张死了，就怕他妈妈问我的事，我不想说我的事情，可是我越怕什么就越来得快，而他坐在离我好远的地方，是帮不了我了，他妈妈问来问去，让我好不习惯，问得我真的不知道怎么说才好了，我就很快很快地想怎么回答他妈妈的话，当然好多不是真的，有些是他说的，他对我的事也不是了解很多，也乱对他妈妈说了一些，后来还是他表哥救了我们，才让他妈妈没有问下去，我不是不想说我的事，有些事怕她误会，有些不方便说，让我紧张的在他家玩怕他妈妈随时问我的事情，我就在心里先想好她可能会问的问题，这是我在他家里最怕的事情，不过他妈妈对我也很好，除了不让我乱花钱外对我也很好，他爸爸对我是不多说话的，对我也很好，这点我倒没有想到，他爸爸会那么平易近人，和我爸爸是二个完全不一样的人，在我记忆中，爸爸是个很严肃的人，也许是工作的原因，也不了解爸爸，也好多年没见到他了，除了钱之外也从来不管 我，从小到大一直都是这样，在20年的生活中，很少有爸爸的记忆，如果我可以选择的话，我愿意要一个像他爸爸一样的很普通的男人做爸爸多好，至少可以经常在一起，可是我没有选择。 我20岁生日是在他家里过的，还有他姐姐，姐姐的小孩很可爱这也是我不知道的，他姐姐对我最好了，可能因为同样都是女孩吧，我姐姐对我也很好，可是我们因为家里爸妈的事情，和姐姐中间永远都有隔阂，这是我不能改变的，同父异母的哥哥姐姐都表面对我好，可是哥哥姐姐都不愿意在家里，几年都不回家 ，我不知道为什么都不想回家，可能是因为我妈妈是他们的后妈太多的事情我也不是很清楚，让他们对我也有想法，我们在一起的时间也很少很少，也都不了解，连生活习惯都不知道，这点让我有些惭愧 ，因为妈妈的原因，我很想妈妈能多关心一下哥哥姐姐，可是这是不可能的，我觉得我对不起哥哥姐姐让他们从小到大都没有幸福的生活过，虽然这不是我的错，也改变不了，但是和我妈妈有关，我很想对他们好一点，可是都没有机会了，他们都结婚了，回到家里看到妈妈对我很好很好的时候，我心里真的很难受，很难受，有种想哭的感觉，我多希望妈妈能把对我的爱分给哥哥姐姐一点有多好，哪怕是一点点我就会心里好受一些，从小亲妈妈就死了，后妈让他们有想法，生活着从小没有妈妈关心疼爱的日子，爸爸又不在家，让哥哥姐姐觉得有多累多幸苦，现在知道为什么都不想回家了，我回家让我觉得有负罪感，我也恨我妈妈，她让我们全家人都生活的幸苦，然而妈妈是最爱我最喜欢我的，因为回家让我有压力，也有很多想都想不到的事情，还有很多我不想去想的事情而回家就一定要去想的事情，所以过生日我回到离家二个小时的地方都没有回家，我也是一年多没有回去了，我还没有勇气去面对我的家，所以短时间不会回去，而他却不知道这些，说我没良心不想家，我就是太有良心了才怕回家，在他家里过生日是我第一次生日过得那么开心，就像一家人一样开心地吃蛋糕，那时我多想多想，我如果能有这样的机会一家人在一起过一次生日有多好，这是我做梦想的事情，永远也不可能实现，因为不说是过生日了，就算是过年也过了19次了，好像只有二三次是全家人在一起过的年，这十多年一家人都没有在一起过年了，过生日那只有想的比较实际一点了，不可能会实现的，这也是我一辈子都忘不了的事了。 影视制作 去了他家和我计划想的一点也不一样，最想去学校看看，到我走了都没有机会去，他回去就有好多事忙，也难怪他也好多年没回家，他没有时间陪我出去玩，加上我又生病，几天我就回来了。还算是开心的。 他过生日时我去了他那里玩，那是我们最开心的时间，没有任何的压力。 上个星期我出事了，没地方去，只有去他那里玩几天，散散心，却让我越散心心越烦，这一次我去那里真的也好累，知道我们越来越多麻烦事，让我明白，他的意思只能恋爱却不能在一起生活，他说他妈妈说我会克死他，这是我做梦都没有想到的我们之间会是这个，我从来不信迷信的，但我却怕他出一点事，不知道真的是他妈妈的意思，还是他暗示我的意编出来的，他妈妈却实有点反对我们的事，也不会找这么荒唐的理由，不过我还是相信他的，因为我看到他对我说的时候他也流眼泪了，这是我第一次看到他流眼泪，如果我们真的不能在一起我也不能怪他，他是一个很孝顺父母的，很听他妈妈的话，也很怕他说是真的，我不想让他有一点点的事情，如果真的不能在一起了，我想我也希望他生活的幸福，也会看着他幸福，然后一个人生活一辈子，认识这么多年的男朋友却因为一句话而不能在一起，而且他对我也那么好，我也没有精力在去恋爱了，如果连他都不能在一起，给我幸福，我想没有别的男人让我相信了，我不想过家庭不幸福的生活了，我已经很累了。。。

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